Přítelovi zemřela maminka. Odjel za rodinou zahraničí, kde žije i jeho bývalá žena - jsem stále jeho partnerka?

Odpověď na dotaz ze dne 11. října 2014 zobrazit původní dotaz
Dobrý den, prosím o radu. Mému příteli zemřela maminka předminulý týden, minulý týden byl pohřeb. Jeho maminka žila v zahraničí, tisíce km daleko, ale pocházela odsud, stejně jako přítel. Bylo jí 83 let, byla nemocná delší dobu, ostatní tušili, že k tomuto může dojít, ale přesto srdce na to není připraveno nikdy a stále doufali. Nyní máme s přítelem vztah na dálku, a tak nemohu být s ním, odjel tam, aby byl se sourozenci a ostatními příbuznými v těchto těžkých chvílích. Než se stala tato smutná událost, řešili jsme s přítelem to, že ho zničehonic kontaktovala jeho bývalá žena, že by to s ním chtěla zkusit znovu. S přítelem jsme nyní 4 roky, ale zatím nás nepojí nic, jen láska, partnerství, zatímco s jeho bývalou ženou vše, děti, závazky, rodina, známí. Poté, co jsem se tohle dozvěděla, přítel odjel týden na dovolenou a když se vrátil, odmlčel se. Ptala jsem se ,zda jsem stále jeho láska a přítelkyně a jak to bude s námi dál, zkrátka, jak se rozhodl a když odpověď nepřišla, zeptala jsem se podruhé. Přišla mi pouze odpověď, že...mamka zemřela. Od te doby se muj partner odmlčuje, nekomunikuje, jak jsme byli zvyklí psát si každý den několikrát, volat si. Což samozřejmě chápu, absolutně se nezlobím a toužím mu pomoci. Sem tam jen sleduje moji zeď na Facebooku, kde občas dám nějaký povzbuzující obrázek, citát atd. nebo napíšu, jak na něj myslím, držím mu palce apod. ale nyní vůbec nevím, na čem jsem. Jelikož jeho bývalá žena žije ve stejném městě, jako žila jeho matka a jeho rodina,bojím se, že toho teď využije a k příteli se dostane blíž, jelikož je teď zranitelný a citlivý. Ví o mě a ví, že teď nemohu být s ním. Nemohu za ním bohužel teď letět a hrozně mě to trápí i ubíjí ta představa, že ho třeba objímá ona, dává mu pusu, citovou podporu a že třeba dělá vše proto, abychom se my dva rozešli, přestože jejich vztah nikdy neklapal a mého partnera podváděla. To, že se přítel odmlčuje, naprosto chápu, je to obrovský zásah do psychiky. Nechci být nyní sobec, momentálně mi jde o to, aby se bolest stala snesitelnou v jeho životě a začal postupem času fungovat. Přesto bych ale ráda věděla, na čem vlastně jsem...jestli náš vztah pokračuje, nebo se rozhodl pro bývalou. A na to nemám odpověď. Bohužel se tato smutná událost stala zrovna v nešťastnou dobu. Bojím se, že tu budu měsíce, rok čekat, psát mu, jak ho miluji a jak to zvládneme a on bude mezitím znovu začínat se svojí bývalou a já se to ani nedozvím, resp. dozvím za dlouho, že jsem tu vlastně byla "zbytečně" a že mě kvůli ní potom odhodí. Ještě bych dodala, že krátce po úmrtí mi napsal, že jsem jeho věčná láska a když jsme si psali roky, měsíce předtím, tak mi psal i šeptal do ucha, že s nikým jiným nezažil v životě tak krásné chvíle, jako se mnou, a to ani s bývalou. Že celý život čekal na to, až potká někoho, jako mě a že už by nikoho jiného nechtěl. Přesto se bojím. Má otázka je: Za jak dlouho se mohu zhruba svého partnera zeptat, jestli náš vztah pokračuje nebo ne? Zda jsem stále jeho partnerka? Za jakou dobu od úmrtí, pohřbu, mám právo vědět, na čem jsem? A jak mu nyní pomoci, když jsme na nějakou dobu od sebe vzdáleni tisíce km? Mám mu psát nadále každý den zprávu, e-mail, jak na něj myslím a povzbuzovat ho? Anebo když nepřichází odpověď (což si vůbec neberu osobně, přečetla jsem si články na vašem webu), je lepší nepsat a nechat ho pár dní, týdnů být samotného, odmlčet se a také nepsat? Mám ale strach, že si zas bude myslet, že jsem se na něj vykašlala. Velmi chápu, jak se cítí, proto je pro mě nyní nejdůležitější, abych mu neublížila ještě víc. Záleží mi na něm, ale též chci vědět, na čem vlastně jsem, protože ho velmi miluji. Děkuji.
Mou
Ve Vašem dotazu se ukazuje, jak se smíchala dvě trápení – smrt maminky Vašeho partnera a partnerské starosti ohledně pevnosti Vašeho vztahu a odolnosti vůči vlivům bývalé partnerovy ženy.

Dobrý den,

je zřejmé, že chcete respektovat partnerovo truchlení. Zároveň jeho mlčením narůstá Vaše obava ze ztráty partnerského vztahu a tak se zoufalstvím vysíláte zprávy o tom, jak ho podporujete a myslíte na něj, přestože byste sama také potřebovala ubezpečení a podporu, protože se partner ocitl v blízkosti bývalé ženy, kterou vnímáte jako ohrožení.

Velmi jasně jste dala najevo své váhání – chcete nechat partnerovi prostor a nechcete, aby si myslel, že jste lhostejná. Dokonce ho ještě víc chcete přesvědčit o své lásce, aby nepodlehl lákání jiné ženy.

Doporučila bych Vám přesně tuto zprávu napsat Vašemu příteli. Sdělení o tom, že na něj myslíte, chcete, aby vše zvládl a počítal s Vaší podporou, a také, že máte strach. Můžete mu napsat, že mu chcete dát prostor, ale chcete, aby to Váš vztah neohrozilo. Taková zpráva může partnerovi ozřejmit, co se s Vámi děje a přitom, že opravdu respektujete jeho potřeby ohledně truchlení a pobytu s příbuznými. Takový respekt může být více než ujišťování o neutuchající lásce. Také ho můžete požádat, aby i on bral ohled na Vaše strádání a obavy a pokud bude moci, dal Vám zprávu o tom, jak by nyní chtěl s Vámi komunikovat, případně Vás ujistil o dalším pokračování vztahu.

Současně bych Vám doporučila nepožadovat nyní mnoho důkazů lásky a to ani tím, že jich Vy sama budete mnoho vysílat. V době zármutku po smrti blízké osoby je sice běžné, že pozůstalý nějakým způsobem bilancuje a může ledacos přehodnotit (včetně partnerského vztahu), ale tlak bývá vnímán jako zcela nevhodný, zatěžující a celé věci neprospěšný. Kvalitní vztahy takové období obvykle překonají, a pokud Váš partner deklaroval, že jste pro něho důležitá před smrtí maminky, je pravděpodobné, že to se nezměnilo, i když pro tuto chvíli polevila partnerova vyznání. Možná si přítel bude potřebovat znovu s bývalou manželkou vyjasnit, jak to spolu nyní mají, doba k tomu možná dozrála, když se ta paní ozvala, ale to ke vztahům navazujícím na rozpadlé manželství patří. Neznamená to, že Váš partner musí podlehnout, záleží teď na tom, co jste spolu vytvořili a jakou máte v sebe navzájem důvěru. Vypadá to, že jste spolu vybudovali dost, aby byla šance to zvládnout. Nadbytečné obavy mohou situaci spíš zhoršit.

Přeji Vám hodně sil a trpělivosti. Když budete mít pocit, že Vaše trápení okolo partnerských potíží Vás již příliš zatěžuje, zkuste se obrátit se žádostí o podporu na některého psychoterapeuta nebo partnerského poradce nebo alespoň na přátele se žádostí o zvýšenou pozornost a podporu. Mohli by Vám pomoci najít případně ztracenou pevnost a důvěru v sebe i ve vztah.

Zuzana Vondřichová