Jak nastavit péči o matku a těžce nemocného otce?

Odpověď na dotaz ze dne 17. dubna 2013 zobrazit původní dotaz
Vážení, naše rodina se dostala do situace, kdy nevíme jak dále. Otec je v posledním stadiu rakoviny prostaty. Žije s mou matkou (78 letú v bytě). Otec má trvalou cévku a obtížně se pohybuje. V poslední době několikrát upadl. Matka volala rodinu, případně i ARO. Sama se léčí s vysokým krevním tlakem. Protože je otec komplikovaně nemocný už přobližně 5 let, jsme už všichni unavení.Matce pomáháme jak můžeme (úklid, nakupování, psychická podpora, odvozy otce k lékařům atd.), ale matka je psychicky na dně a o otce se nechce již nadále starat. Jistě to zapříčinily i předchozí události v jejich životě (otcovo žárlení, výstupy, alkohol, nezájem o rodinu atd.) Nám dcerám nyní vypráví do detailu nepříjemné události, o kterých jsme nvěděly, protože jsme byly malé. Otec chce umřít doma a odmítá jakékoliv zařízení. Chce odejít i z nemocnice. Je ovšem ve zbědovaném stavu. Matka ho domů nechce. My 3 sestry nevíme, co si se vzniklou situací počít. Otce nám je přes všechno líto. Již jsme zařídily domácí péči, ale matka ho doma odmítá, že skočí z okna. Prosím, poraďte mi, co máme dělat. Sama už z toho několik nocí nespím. Děkuji Vám mnohokrát za odpověď
Lenka
Napsala  jste nám dotaz, které odráží složitost vztahů v rodině a také to, že často není možné najít řešení, které by vyhovovalo všem.

Dobrý den,

zmiňujete, že jste všichni vyčerpaní péčí o umírajícího otce, dělali jste a děláte maximum, na které vám stačí síly. Vaše matka už péči o otce pravděpodobně psychicky nezvládá, a tak se snaží „očistit“ – dokázat, že jí táta udělal ve vztahu mnoho zlého, a snad tak obhájit to, na co má samozřejmě právo – že jí prostě docházejí síly.

Připadá mi, že se Vaše rodina dostala do situace, kde se vyčerpání a dlouhodobé vypětí začne projevovat jako neporozumění, neochota nebo agrese. Je to normální stav, kdy už nejde záležitost zvládat podle původního scénáře, a tedy přijde krize. Vím, že i když je normální, je to stav velmi nepříjemný, bolestný a ohrožující, protože se dotýká vztahů, osobností, snad i žebříčku hodnot a hlavně kapacit a sil, které vám už po tak dlouhé době docházejí. Navíc není nikde psáno, co je v takové situaci správné, nemáme pravidla ani nařízení, která by pomohla orientaci v tak těžkém období.

Je třeba si nejprve uvědomit, že vaši situaci nikdo záměrně nezpůsobil. Všichni čelíte potížím. Vaše matka může (jako kdokoliv jiný) odmítnout péči o umírajícího manžela. Je velmi pravděpodobné, že ani pro ni to není snadné, zároveň zřejmě jasně signalizuje, že potřebuje péči a pochopení i ona. Otec může vyjadřovat své přání dožít v péči rodiny, přestože vás do toho nemůže nutit. Vy se sestrami byste rády rodičům vyšly vstříc, ale není jasné jak.

Dovolím si Vám navrhnout, abyste se sestrami zvážily možnou péči o matku i o otce odděleně. Zkuste probrat své osobní možnosti (ať už co můžete nebo chcete v této péči nabídnout). Při této rozvaze zkoušejte být co nejdále od toho, co požadují rodiče, ale myslete hlavně na to, co opravdu můžete poskytnout (např. vzít si někoho z rodičů k sobě nebo pobývat v bytě s otcem místo matky, nebo platit třeba pobyt v hospici, sehnat matce psychologickou péči apod.). Až shrnete svoji „nabídku“, zkuste ji předložit rodičům a s nimi porovnat, do jaké míry odpovídá jejich očekáváním, anebo zda je třeba přibrat do péče o ně další lidi – nemocnici, hospic, domácí péči apod. Je velmi pravděpodobné, že výsledek, ke kterému dojdete, se nebude líbit všem. Je tedy dobré říct si už dnes, že můžete po nějaké době dané řešení znovu probrat a případně pozměnit, podle toho, jak se bude stav vyvíjet. Nezapomínejte, že i když si druzí něco přejí, nemusíme (nebo nemůžeme) jim to vždy poskytnout, přestože nás to mrzí a trápí. I to můžete s rodiči probrat.

Je mi jasné, že jsem Vám nenavrhla přímé řešení. Přesto jsem se pokusila zdůraznit, že ve Vaší situaci je dobré pokud možno pečovat o všechny, brát ohledy na všechny a zároveň přijmout, že není možné situaci zvládnout beze ztráty. Rozumím tomu, že Vás to trápí, dokonce nespíte, protože rozhodování a řešení, kterému jste vystavena, není snadné a není jednoznačné. Snad, pokud se Vám podaří oddělit tlak požadavků od reality toho, co je možné, vyjasní se možnosti, kterými se může Vaše rodina v péči o otce vydat.

Z. Vondřichová